Kehidupan Seorang Manusia

Ngebaca ulang post gw yg gw upload bulan februari lalu bikin gw ketawa-ketawa. karena beberapa hari ini gw kembali depresi, gw kembali dihantuin perasaan menyerah akan hidup ini (ah gw ngomong apa sih). gw lagi-lagi kepikiran mau bun***r. gw negrasa gagal. dan bukan cuma itu yang bikin gw makin stress dan cemas berlebihan. bapak gw, udah semakin tua, ibu gw jg. gw membayangkan kalo gw ditinggal orang tua gw, gw sama siapa? gw pasti sendirian. gak ada lagi orang yg anterin gw kerja, gak ada lagi orang yang ngurusin rumah, gak ada lagi orang yang ngebayarin kebutuhan gw. gak ada lagi orang yang gw ajak ngomong. semua harus gw lakuin sendiri, tapi life skill gw nol. gw gak bisa bawa motor, gw gak ngerti nyuci baju pake mesin cuci, gw gak bisa angkat galon apalagi ganti bohlam lampu. gw masih nganggur skrg. dan gw gak punya orang yang bisa gw ajak ngobrol langsung lagi. walaupun dipikir-pikir gw ngomong sama mereka gak banyak, tapi ortu gw masih membuat gw seperti manusia, gw masih berinteraksi dengan manusia. 

setiap gw ngedenger pengumuman orang meninggal dari mesjid atau ngedenger kabar orang meninggal dari relasi keluarga gw, gw langsung cemas dan kepikiran. bisa aja sewaktu-waktu orang yang meninggal ternyata bapak/ibu gw. dan kecemasan ini berlanjut sampe ketahap, tiap ada notif wa, atau gw di telp keluarga gw, gw langsung negative thinking, kayak 'bukan kabar buruk kan? bukan kan? pliss bukan ya tuhan'. ditambah lagi kesehatan bapak gw yg makin menurun, gw takut bgt bapak gw sakit ginjal sampe harus cuci darah dll. ya dia suka makan obat asam urat sih, dan keratin (ntahlah apa itu namanya) tinggi. oh boy, gw pengen bgt bpk gw makan makanan sehat, tapi gw jg gak punya kontrol lebih soal ginian. gw cuma berharap, bapak ibu gw panjang umur. bahkan terlintas diotak gw, lebih baik gw yang pulang duluan.

astagggaaaa.. pikiran gw

yah gw rajanya avoidance, sebelum orang lain ninggalin gw, gw bakalan ninggalin mereka duluan. gw gak bisa ditinggalin, lebih baik gw yg pergi. itu lebih baik! toh skrg apa sih kontribusi gw di keluarga gw, gak ada! gw kerja engga, bantu2 rumah pun engga. kalo gw mati gak ada efeknya jg buat dunia. i am a loser. fucking loser!

kemarin, salah satu cara agar gw bisa ngilangin pikiran negatif adalah dengan lari ke reddit dan baca2 pengalaman orang yang mirip sama gw. dari situ gw dapet insight, kalo apa yang gw takutin itu di luar kendali gw. dan salah satu cara berdamai dengan itu semua adalah dengan menerima diri sendiri, apa pun kekurangan diri ini. gw pasrah dan gw mencoba untuk menerima diri gw. ya gw emg gak sempurna, so what. it is what it is, biar aja hidup berjalan, deal with it. semua orang bisa hidup dan semua orang bisa mati. that's life, jalani saja. oh man, gw paham tiap gw mikirin masa depan, kecemasan gw langsung meningkat 100% (lebay). karena masa depan selalu gak pasti, tapi gw selalu mau ngontrol hidup gw agar berjalan sesuai rencana.

hari ini gw mencoba untuk menerima kalo hidup gak sempurna. so what? orang lain jg begitu kok

dah lah sesi curhat gw

yang jelas gw mau terbebas dari perasaan cemas dan takut berlebihan ini

agembul