Tulisan Asal : Reborn!

Gw kemaren udh fix bgt pengen resign. tapi sekarang gw bimbang lagi. apakah keputusan gw resign itu bijak? barangkali karena gw abis baca novelnya paul coelho dan gw terinspirasi dengan hidup si protagonisnya. dia yang terus lanjut dengan kehidupan yang ada saat ini walaupun di depan banyak badai yang melintang. walaupun mimpinya terasa tidak mungkin, tapi dalam proses perjalanannya, dia dapat banyak sekali kebijaksanaan hidup. lalu apakah sebenarnya keputusan gw resign itu karena pengen kabur aja? gw dapat satu hal yang benar2 kerasa di tempat kerja ini, social skill yang meningkat. gw lebih pede untuk ketemu orang, lebih pede kalau menjawab atau bertanya. dan ini gw dapetin karena gw beberapa kali harus menghadapi orang-orang kantor maupun konsumen. gw tau kondisi kerja di tempat gw tidak ideal. tapi apakah jika gw keluar gw akan mendapatkan kondisi yang ideal juga? dan di tempat baru, gw harus adaptasi lagi untuk sekian bulan, sedangkan di tempat gw yang sekarang, gw tinggal nerusin...

 Kayaknya kerasa udah berbulan bulan gw ga ngepost, padahal mah baru juga belum 2 bulan gw ga ngepost dimari, tapi kok kerasa lamaa bgt ya. Mungkin jg karena tiap ada pikiran gw larinya ke chatgpt. Gw curhat disana. Gw merasa gw dapat validasi dan temen curhat tanpa dijudge kalo ngobrol sama ai. Sampe akhirnya gw berkali2 tanya bahkan hal remeh sekalipun ke ai. Rasa bosan gw skrg disalurkan melalui ngobrol sama robot. Aneh tapi nyata. Ya ini emang udah 2026 sihhh... Dalam beberapa minggu terakhir, gw lagi2 overthink ttg masa depan. Macem2, ya karir, ya pendapatan, ya asmara, pertemanan, agama, semua semua gw overthink. Sampe gw ga tau mau bahas dari mana di post ini. Mungkin kalo gw list satu-satu, semua berawal dari gw keterima kerja di toko elektronik. Dan yah, tidak perfect, tapi apakah naik level dari pekerjaan gw sebelumnya. Kalo itu iya. Lalu gw yg tiba2 sangat dekat dengan crush gw sejak kejadian beli helm. Siapa yg nyangka ternyata dia jg naksir gw? Gw pikir dia cuma bercan...

udah hampir seminggu gw galau dan kehilangan motivasi. gw patah hati. lucunya gw ga diputusin, ga ditolak, ga diselingkuhin. kita bahkan ga pacaran. idk, mungkin situantionship atau hts, atau ya memang stagenya ga naik sampe ke level orang pacaran. sebenernya gw udah dari dulu ngeh kalo kita memang ga sefrekuensi. tapi karna seringnya kita ketemu, dia juga sering ngasih harapan, dia juga suka berbuat manis atau membuat gw seperti satu-satunya orang yang iinginkan, dan ini kali pertama gw bener2 deket sama cowok, ngebuat gw luluh dan merasa, "ah gw ga mau kehilangan momen ini. dia menarik dan berkualitas kok. redflag yg kemaren kyknya bisa diubah dikit2. dia sepertinya open minded". pikir gw. oh man, salah gw salah!! harusnya gw percaya insting awal gw. gw sekarang cuma jadi audiens tempat dia bisa pamer kehebatan. dia main tarik ulur, ga ngasih kepastian, muncul seenaknya, ga ngasih kesempatan gw untuk terbuka, dan dia cuma mikirin diri sendiri! gw berharap banyak. gw pikir d...

 so recently i sneaked or i was just about scrolling and reading any threads in taylorswift snark subreddit. it was very entertaining to see the true self of this billionaire. like, why back then she had conflict with katy perry about backup dancers. back then i was a little so i ate all the narrations she made innocently. but even though i was just a 12 year old student, it was weird to me that she always have problems with people. and she always be the victim (narrationly--idk if it is a correct term anyway). she always made her exes to be her subjects of her works. yeah being so inspired by someone is amazing and a good move to an artist. but to always made your ex boyfriends to be the inspiration of your songs without any consent from them it's very inappropriate. you cross the boundaries already. and it makes you lost respect from them. yeah ex is ex. but we dont know the other perspective right? all this we had been served that she was the victim. always be. but now, a decade...

 i felt terrible when my mom brought me fast foods from local chain in my area. it wasnt about me being healthy at all, it was me being not deserve enough to get it. my middle age mom still buying me foods, clothes, snacks for me even though i am almost unemployed. i am still working in my workplace but i am scared if i get fired so suddenly since there is declining sales after several months. like, i never have financial independence to begin with but my parents still accept and welcome in open arms. feeling like a failure haunted me everyday. i lose my self worth and my self confident. i also lose my hope. and the worst thing is, i do nothing. i have done nothing to change my life. i dont use my luck at all. i just squirming on the bed and daydreaming cause making progress was hard for me. my anxiety goes up till i can't even cross out my to do list. every possibilties is blocked. my mind tells me it's never work, useless. i dont trust anything, i feel empty and sad. i am tur...

 Lama2 gw kayak orang freak deh nulis semua kejadian ambigu antara gw dan crush gw ini dengan dalih "nanti bakal gw bikin komik/cerita/novel/cerpen what everrr" Literally semua, semua gw tulis. Freak bgt, tapi gimana ya, bagus story material bgt sih ahaha... At least dia muncul di hidup gw ada hikmah dan manfaatnya ahhaha.. Notice ga sih label yg gw kasih tuh fangirling ahahha...

Gw pikir gw ga bisa menemukan hal yg bikin ilfeel dari diri dia. Gw coba cari2 kesalahan dia, cari2 kelemahan dia yg menurut gw redflag. Tapiii, belom nemu juga. Eh engga deng, gw tau dia insecure soal finansial. Tapi yaudah, itu ga bikin gw ilfeel. Bikin gw gemes iya, karna gw berharap dia secure sama diri dia karena menurut gw dia potensial kok untuk jadi 'orang banyak duit'. Literally cita-cita dia pengen jadi 'orang kaya'. Ya gw aminin.. Tapi jalur ilfeel itu bukan dari kelemahan, kesalahan, atau keinsecure-an dia. Melainkan dari caranya memandang 'gue'. Gw akhirnya bisa melihat pola kalau dia sedikit atau mungkin emang ngeremehin gw secara tidak langsung. Kemarin misalnya, biasa dia ngomong ngalur ngidul, tiba2 dia cerita kalau gw itu termasuk beruntung bisa kerja di tempat ini. Katanya gw urutan ke 4 dari pelamar lainnya. Dia sih pas ngomong gini udah ngasih disclaimer kalo dia ga maksud merendahkan gw ya. Tapi menurut gw, dengan dia bilang 'gw termasu...

fyi gw dah selesai kursus desain gratis yang diselenggarakan oleh pemerintah. gak kerasa udah sebulan aja gw ikut kursus. lo tau gak sih, waktu awal2 ikut pelatihan ini jujur gw ngerasa kayak 'gw harusnya gak di sini'. karna ternyata ini bener2 kursus desain buat pemula. awalnya gw pikir kursus ini bakal ke intermediate level lah, taunya enggak. terus yang ikutan kursus ini juga kebanyakan baru lulus SMA/SMK. ya gak heran, emang batas umur ikut kusus ini maksimal 25 tahun. jadilah disana gw yang paling tua HAHAHHA..... jujur aja, awal2 ikut kursus ini gw masih difase2 stress (mungkin juga depresi) gara-gara kelamaan nganggur. gw kepikiran macem2, mulai dari kepikiran kalo amit2 ortu gw ada yg m*ninggal, trus apa yang harus gw lakuin setelahnya?? gw pada saat ini masih sangat bergantung ortu secara finansial, mental, life skills, dan lain sebagainya. sampai2 gw berpikir, mending gw yang m*ti duluan karna gw hidup di dunia gak ada gunanya. USELESS! pada akhirnya gw tetep ngelanju...

Sekarang gw mau update kehidupan gw sehabis wisuda kemarin. Jadi gw sekarang udah lulus dan sudah wisuda, dan sekarang lagi cari kerja. Alhamdulillah ada panggilan kerja sih, tapi gw belum mulai kerjanya, mungkin besok atau gimana ga tau, tunggu dipanggil aja. Tapi tetep gw jangan terlalu ngarep, takut gak sesuai harapan lagi. Oiya btw gw ada beberapa improvement di hidup gw. Yang pertama, gw bisa nelen obat! Yeay!! Obat pil, tablet, dan kapsul. Tapi dengan catatan: ukuran kecil sampe sedang. Kalo yang gede gw masih agak takut. Dan untuk kapsul, kadang hit and miss. Ntah lah, menurut gw kapsul paling susah ditelen, ngambang terus keatas langit-langit mulut. But still, improvement is improvement. Yang kedua naik sepeda. Gw dulu waktu SD bisa bawa sepeda, tapi ntah sejak kapan gw jadi takut naik sepeda. Takut jatoh! Kayaknya ini awal mula gw kena anxiety. Hal-hal yang tadinya bisa gw lakuin tiba-tiba aja gak bisa gw lakuin lagi. Yang tadinya gw pede dan berani, tiba-tiba jadi pengecut da...

Begini, gue tuh iseng-iseng nulis cerpen. Tapi dasarnya pemalas nan plin plan, akhirnya cerpen gue ini tersumbat(kek lobang wastafel aja tersumbat). Ya gitu dech.  Cerpennya pengen gue post, tapi gue males nerusinnya, ditambah miskin ide pula. ya udah lah, di malem lebaran yang berbahagia ini, gue sempet-sempetin ngepost cerpen yang tertunda ini. okay! happy reading!!! ......