Tulisan Asal : Reborn!

 saking frustasinya gw cari duit remote, gw coba deh website freecash. tau website ini dari reddit dan well, aawal2 sih menjanjikan. tapi ternyata pas gw mainkan salah satu gamenya, kok questnya impossible yah. masa gw harus nyampe level 4 dulu yang mana aslinya level 5 ituh didapet dengan jangka waktu 2 tahun. oh man, kagak mungkin gw dapet 300 dollar kalo questnya aja batas waktunya cuma 25 hari. sebenernya questnya tuh dibagi2 perpart. misal nyelesain level 1 dapet berapa dollar, level 2 berapa dollar, level 3 berpa. tapi nih tiap naik levelnya, uang yang dikasih gak seberapa, level 1 gw dapet 0.02$, level 2 gw dapet 0.07$. level 3 sekian.. maksud gw, nyampe level 2 aja tuh susehh, butuh waktu panjang dan kuota yang banyak. kecuali lu beli item. lah kan rugi yak. jadi gw download lagi game yang satunya. game puzzle. ini lebih gak masuk akal lagi. masa harus sampe level 1000 dulu baru dapet 38 dollar. fuckin 38 dollar. gw cukup sampai level 40 sajah, karena sungguh sangat susah p...

 Apa sih yang ada di badan gw. Gw tuh kenapa??? Badan gw tuh kenapaaaa??? Gw insomnia udah 2-3 minggu lebih. Gw lelah terus. Gw ga bisa mikir, bran fog. Gw cemas terus. Depresi. Apa sih yg salah dafi gue??? Gue kurang nutrisi apa lagi sebenernya? Tubuh gw tuh kenapa beginij??? Gw ga bisa ngapa ngapain. Gw procastinate, gw gak produktif. Pala gw nyetop gw buat mikir dan ngapa ngapain. Motivasi gw ilang. Gw aneh. Apa gw anemia? Apa gw kekurangan magnesium? Apaaaa?????? Apa chemical di body gw yg imbalance?? Gw underwheight, itu fakta. Tapi apakah gw malnutrisi? Penyakit gue tuh aneh. Gak terlihat. Tapi nyata adanya. Gw yakin semua orang cuma mikir gw males dan gak mau befusaha. Tapi gw numb, dan bener2 ga ada energi, gak ada motivasi, pesimis, dan skeptis. Gw butuh pencerahan ini. Tapi apakah orang2 bakal percaya kesulitan gue? Emak gw sih enggak. Ufah jelas gw disalahin terus. Mungkin lagi2 gw dianggep leaby dan tukang ngeluh. Gw mau ke psikolog juga ga ada duit. Sakit gw nih kenapa...

 Gw kemaren dateng ke lamaran temen gw. Sejunurnya gw tuh ngerasa kyk, eh emang lamaran tuh harus begini ya? Ada acara seremonialnya? Bisa ga sih kalo enggak? Social anxiety gw langsung rise up begitu gw berimajinasi kalo gw misal mau kawin dan harus menjalani step step ini. Hahh gw jadi pusat perhatian, gw harus ngasih sambutan dan kalimat terima kasih! Men, buat ngobrol sama ibu2 pengajian di rumah gw aja gw ga berani (belum berani). Duh ini gimana?? Trus gw juga ngayal (lebih tepatnya berimajinasi) kalo gw deket sama cowo dan pengen serius, otomatis gw harus kenal sama keluarganya. Dan ya itu tadi, bisa ga gw lakuin ini? Ngobrol sama keluarganya, emaknya, bapaknya, kakak/adeknya, dll. Trus pasti kalo udh nikah kan kadang2 mesti ikut acara keluarga pihak cowo. Haduw, acara keluarga gw aja gw ogah dan males2an, lah ini acara keluarga orang lain?! Tapi ya udahlah, itu mah masa depan. Ga usah dipikirin. Terjadi juga belum. Lakuin dan pikirin hal yang di depan mata aja. Yg sekarang. ...

 Ternyata gw bisa juga kecanduan chatgpt. Yeah, buktinya sekarang gw udah jarang  nulis jurnal disini. Karena gw dikit2 cerita ke gpt dikit2 minta saran, dikit2 minta solusi. Coba deh perhatiin, biasanya gw curhat disini tuh isinya dari hati yg paling dalam. Disaat gw stress berat, atau ovt, dll. Tapi gw memilih curhat sama gpt. Karna gpt ngasih reaksi, sedangkan nulis sendirian tuh enggak. Dan gw craving reaksi itu! Cuma masalahnya gw jadi ketergantungan. Dan bener aja, dr.k juga bilang kalo banyak yg kecanduan gpt sebagai sumber terapisnya. Kek, oh man, bener lagi. Gw selama ini jadiin dia sebagai terapis. Ya mau gimana, gw butuh reaksi, gw butuh divalidasi. Tapi kekurangannya gw ga bisa ngambil keputusan sendiri jadinya. Gw selalu minta validasi dari gpt. Akhirnya gw ga pede sama pilihan gw. Dan saat gw ga biasa lagi nulis apa yang gw cemaskan di jurnal gw, gw jadi tidak bisa mereflesikan pikiran gw sendiri, karena ya itu tadi, gw selalu cari jawaban ke gpt. Seskeptis2nya g...

 Mannn gw ovt lagi! Gw selalu ajaa mikirin apa pun yg belum terjadi. Akhirnya gw tonton juga video nya dr. K tentang ini. Dan gw relate sekali tentanv klishta thing yg dibahas beliau. Oh man, gw selalu sama add things to something else. Like, gw ga bisa ngeliat relitas seperti apa. Gw tidak melihat suatu kondisi atau situasi seperti apa adanya. Gw selalu mikir kyk kok gini, jangan2 gini, ah harusnya sih gini, trus abis itu gw bikin skenario baru dikepala gw, yang kira2 ideal atau karna gw pengen aja tapi ujung2nya mempercayai skenario itu sebagai suatu fakta baru. Ckckck  pathetic Dr. K bilang, semakin banyak klishta aka add up things yang kita lakuin, semakin kita ga sehat secara mental. Ya emang bener. Oarang yang punya anxiety selalu nambah2in pikiran kyk, kenapa begini, jangan2 begini lagi, aduh dia marah ga ya, dia kenapa ya, gw salah ya dll. Sekarang sudah saatnya gw give up on my klishta. Gw sebisa mungkin harus bisa melihat sesuatu dengan apa adanya. Namun karena gw ba...

 dan terjadi lagi, gw ga tau mau ngapain dalam hidup. jalan apa yang mau gw pilih. karir apa yang mau gw lanjutin. mentok lagi. dan gw iriiii banget ketika melihat kehidupan seseorang yang nyaris sempurna di tiktok tadi. old money yang kayak ga pernah mikirin hidup, ga pernah merasa insecure sama diri sendiri, ga pernah musingin tentang duit, dan pengetahuannya luas, pinter, pokoknya semuanya sempurna deh. gw berusaha nyari2 kekurangan dia, tapi gw belum menemukan. gw tetetp suuzhon, pasti ada sesuatu yang aneh dibalik pribadinya, atau keluarganya, atau masala lalunya, dan lain-lain. seakan gw gak percaya ada orang yang hidupnya chill banget. sedangkan gw, selalu di mode insecure, mode depressive, mode stress, mode kehilangan arah hidup, mode kehilangan motivasi, mode dimana gw ga mau ngapa-ngapain, cuma bengong, mode pemikiran yang mikir percuma gini, percuma gitu, gak ada manfaatnya, mode dimana semua hal ga ada manfaat dan ga ada outputnya, mode mikir semuanya gagal dan gak akan...

apa lagi ya yang perlu gw tulis di blog? sebelumnya kayak banyakkk banget yang pengen gw tulis. tapi ntah kenapa pas buka laptop, buyarr semua. oh iya, makin lama gw nulis jurnal disini makin gw ga mikirin tema, alur, kata-kata, dsb dalam tulisan-tulisan gw. gw nulis semau gw aja, ga peduli nyambung gak, loncat-loncat gak. beneran ini jadi blog jurnal gw aja. gw memang tidak bisa dan tidak mungkin mengkomersialkan blog ini, karena ini udah jadi buku diari rahasia gw. gw merasa safe nulis apapun disini, karena ga bakal ada orang dari keluarga gw yang nemu tulisan ini. beda kalo gw nulis dibuku misalnya, pasti ketauan. walaupun gw suka dengan feels nulis di buku, terasa nyata, real time, dan apa ya? kembali ke alamiah gitu. tapi gw ga bisa bener2 100% nulis semua isi hati gw di sana. well that's actually a bit sad, cause it means i never trust someone in my family for open up myself a little bit more. and that's okay, not everyone could be your trustworthy person, but i am really...

gara-gara kaki bengkak, kerjaan gw cuma makan, tidur, makan, tidur. tau-tau berat badan gw naik 3 kilo. bejirr jadi ini caranya naikin berat badan? apa karena gw stress free juga yak, makanya berat badan naik ahahahah... kata emak gw, "kan, sakit juga ada hikmahnya". iya dah, hikmahnya berat badan gw naik. tapi jujur gw merasa bersalah banagt karna kerjaan cuma makan tidur, makan tidur. gw ga olah raga sama sekali. gw kangen jalan kaki ke citraland sambil dengerin lagu. dan dengan begitu, gw merasa badan gw lebih sehat. ahh setelah gw sembuh, gw pengen jogging lagi deh agmebul

 jadi tuh gw kepikiran mau punya side income dan passive income gitu ya. jadi gw baru deh memulai kembali konten youtube art gw, walaupun belum gw adsense-in sih. ya mulai dulu aja. niat gw lainnya adalah gw pengen ngebuat akun tiktok ke 2 gw tuh buat dikomersialin juga. akun pertama gw udh gw coba komersialin dengan jadi akun affiliator. eh tapi perlu banyak syarat kayak followernya kudu seginilah, kontennya kudu views sgitulah. dan gw juga ga tau apa yang mau gw jualin di konten art gw. soalnya ini kan tiktok affiliate. kadang gw nyesel juga sih kenapa kemaren gw masukin ntuh akun ke akun bisnis. nah akun tiktok ke 2 gw mau gw bikin kayak akun curhat2 aja sihhhh.. dan belum tau juga mau dibawa kemana gitu ya. nah dari sini juga gw jadi kepikiran mau buka blog baru. jadi nanti dari akun tiktok gw yg baru, gw arahin viewers gw buat nengok blog gw. gw sebenernya udah blog wordpress, namun gw rasa, wordpress itu susah buat bersaing di kolom pencarian google. gw mesti masang ini itula...

ngomong-ngomong soal resign, gw udah ngajuin resign tanggal 4 april lalu. dannn ternyata tetep one month notice anying. yang harusnya gw probation selesai tanggal 20 april, karena gw ngajuin resignnya tanggal 4 april, mundur deh tgl resign gw jadi tanggal 4 mei. hahhhh.. kalo itu mah gw keburu sembuh, jadi ngapain gw ngajuin resign lagi. gw ngajuin resign tuh karena gw mau fokus ke penyembuhan barang 1 sampai 2 minggu lagi, yg mana pas waktunya sampe masa probation gw kelar. lah ini gw nambah 2 minggu lagi cokk, berarti gw 2 minggu nya ini di kemanain dong? masa gw masuk? dih males banget, orang alasan resign gw biar gw ga masuk kerja lagi. biar selama sebulan ke depan gw bisa recovery sambil benerin portofolio gw dan apply di tempat baru. hahhh.. pusing deh eike! damn apakah sebengininya gw ga mau balik ke kantor yak? apa karna gw kurang bersyukur jadi gw ngerasa apa yang diberikan kantor tuh ga worth it. sebenernya sih ya temen2 kerja gw baik semua, hrd nya juga masih pengertian. ga ...

Gw kemaren udh fix bgt pengen resign. tapi sekarang gw bimbang lagi. apakah keputusan gw resign itu bijak? barangkali karena gw abis baca novelnya paul coelho dan gw terinspirasi dengan hidup si protagonisnya. dia yang terus lanjut dengan kehidupan yang ada saat ini walaupun di depan banyak badai yang melintang. walaupun mimpinya terasa tidak mungkin, tapi dalam proses perjalanannya, dia dapat banyak sekali kebijaksanaan hidup. lalu apakah sebenarnya keputusan gw resign itu karena pengen kabur aja? gw dapat satu hal yang benar2 kerasa di tempat kerja ini, social skill yang meningkat. gw lebih pede untuk ketemu orang, lebih pede kalau menjawab atau bertanya. dan ini gw dapetin karena gw beberapa kali harus menghadapi orang-orang kantor maupun konsumen. gw tau kondisi kerja di tempat gw tidak ideal. tapi apakah jika gw keluar gw akan mendapatkan kondisi yang ideal juga? dan di tempat baru, gw harus adaptasi lagi untuk sekian bulan, sedangkan di tempat gw yang sekarang, gw tinggal nerusin...

makin gw ngeliat jam kerja dan gaji gw yang imut ini makin gw ga tahan pengen berhenti kerja. sebut gw lemah kalo gw ga bisa kerja 8-5, 6 hari seminggu. nyatanya tahun lalu gw bisa survive selama 1-2 bulan dengan posisi kerja seperti ini. iya capek, capekk banget tiap pulang kerja. weekend pun gw pake buat tidur aja, ga kemana mana. tapi gw masih bisa handle tanpa sakit-sakitan. sekarang, gw baru probation 2 bulan, tapi udah berkali-kali sakit. gw merasa kerja 9 jam (yeah 8 jam sebenernya karna 1 jamnya makan siang yang tidak dihitung kerja.. buttt who knows kalo tiba2 ada trouble, jatah jam makan siang kita jadi dipotong lohh -__-) dengan 6 hari kerja dan kerja shift gini tuh sangattt bikin lelah. gw ga ngerasa dapet istirahat yang cukup. gw ngerasa hidup cuma buat kerja, kerja, kerja. gw ngerasa gw ga pernah bisa rileks, tenang, tanpa ketakutan akan kerjaan. gw takut bikin salah, gw takut ini itu, nervous system gw ga pernah off. di sistem yang seperti ini, buat gw selalu overthinkin...

Gw masih sakit2an sekarang. Sebenernya 2 hari sebelum lebaran gw udh mulai sehat tuh. Makan udah enak. Batuk udah ilang. Badan udah ga ketusuk2 lagi. Sampe h-1 lebaran gw produktif abis. Gw ngerjain jokian komik temen gw sampe 3 episode + 3 skrip komik buat minggu selanjutnya. Gw bantuin dikit2 emak gw masak. Seinget gw nyetak dimsum. Trus apa ya. Pokoknya produktif bgt lah.  Eh malemnya dongg ga bisa tidur lagi. Gw terjaga sampe pagi. Gw juga heran, kok gw terjaga ya? Apa karna minum obat racikan dokter paru ya? Karena emang itu obat terakhir. Gw jg ga tau sih tuh obat dimakan sampe abis atau pas gejalanya ilang aja karena info pemakaian obatnya tuh ga jelas. Yang ngambil obatnya kemaren bapak gw. Dan saat itu jg gw keringetan. Serius, gw pikir kayak, oh ini mah karena kemaren tidur siangnya kebanyakan. Ehh tapi kok pagi2 telapak kaki gw cenut cenut yaa? Sampe solat ied gw masih ngerasa agak cenut2 tapi masih bisa gw handle. Trus gw makan opor. Trus gw merasa persendian gw nyeri s...

ohh man selama ini gw ngarep crush gw bakal berubah. dia bakal lebih jelas. ngasih batasan yang jelas. memperjas status ini. memperjuangkan ketemu gw dll. tapi sampe detik ini pun engga. engga sama sekali dia begitu. kalo mau pake alasan ya alasannya sibuk. weekend pun harus kerja. tapi apakah ga ada niat gitu dari dia untuk ketemu gw barang 15 menit aja? ga ada inisiatif nya sama sekali. datang dan pergi semau nya aja. gw ga diperjuangin. hanya omongan aja. hanya omongannya yang tinggi. gw yang ngarep. gw ngarep dia bakal segitunya bela-belain ketemu gw tanpa gw minta. dia bakal usahain apapun yang gw mau. tapi nyatanya? enggak sama sekali. gw cuma jadi comfort girl aja. dia tau gw mudah di dapatkan. dia tau gw selalu ada. gw gampang, gw cheap, gw ga perlu effort, gw ga ada yg deketin. dan itulah kenapa dia jadi semena-mena gini. gw sakit hari bgt. dari dulu polanya samaa.. tapi gw berharap yg skrg bakal berubah. oh ternyata masih sama. memang dia tuh lelaki yang besar omong aja. gak ...

 Ya allah dah capek bgt ini gw sakit kaga sembuh2. Gw batuk udh sebulan blm sembuh. Sekarang sih batuknya udh jarang muncul. Tapi badan gw selalu ga fit. Punggung gw kayak ditusuk2. Gw jg selalu ga bisa tidur udh hampir sebulanan. Bahkan seringkali malem tuh gw ga tidur atau tidur cuma 1-2 jam aja. Makanya gw ngerasa kerja tuhh capek bgt karna gw kurang istirahat. Gw menantikan bgt libur lebaran karna gw pgn banget istirahat. Even gw hari ini aja tuker libur biar bisa tidur full seharian, ternyata ga bisa, gw mentok tidur cuma 4 jam an, kyrang malah. Sumpah bersyukur deh orang yang gampang tidur. Gw susaahhh bgt tidur, asliii... Dan mudah mudahan ini bukan penyakit tbc ya allah. Aduh klo ini gw harus minum obat 6 bulan berturut2 dan resign kerja. Nooooo, gw ga mau balik ke purbakala jadi pengangguran lagi pliss

Setelah sebulan lebih gw kerja di tempat baru, gw sudah lumayan bisa beradaptasi soal kerjaan. Walau kalau dibilang apakah gw udh di fase kalo ke kantor ya udh biasa aja gitu.. hmm iya dan tidak. Sebenernya kantor ini tuh ya jawaban dari doa2 gw sebelumnya. Pengen dapet kerjaan yg lebih baik dari yg sebelumnya. Lebih baik dari gaji, tempat kerja, lingkungan kerja, temen2 kerja, bisa untuk berkembang dsb. On paper sebenrnya keliatan bagus, tapi setelah gw telaah gw merasa perusahaan ini yaaa tipikal bumc lah. Kerja 6 hari seminggu 9 jam, 1 jam istirahat tidak dibayar. Dan gaji pokok gw.. hmm imoetz syekalihhh.. Cuma 1,3 juta! Iya sih kalo di tambah tunjangan ini itu, thp gw jadi 2,3 juta. Eh, itu kayaknya masih terbilang kecil deh. Dibawah umr teteup ahahah... tapi yg meyakinkan gw ambil offering ini adalah emak gw dan crush gw. Mereka mewajarkan gaji sekian dengan asumsi kalo di kota gw ini rata2 gaji tuh segitu, dibawah umr dan gw jg masih numpang tidur dan makan sama ortu. Jadilah gw...

 Kayaknya kerasa udah berbulan bulan gw ga ngepost, padahal mah baru juga belum 2 bulan gw ga ngepost dimari, tapi kok kerasa lamaa bgt ya. Mungkin jg karena tiap ada pikiran gw larinya ke chatgpt. Gw curhat disana. Gw merasa gw dapat validasi dan temen curhat tanpa dijudge kalo ngobrol sama ai. Sampe akhirnya gw berkali2 tanya bahkan hal remeh sekalipun ke ai. Rasa bosan gw skrg disalurkan melalui ngobrol sama robot. Aneh tapi nyata. Ya ini emang udah 2026 sihhh... Dalam beberapa minggu terakhir, gw lagi2 overthink ttg masa depan. Macem2, ya karir, ya pendapatan, ya asmara, pertemanan, agama, semua semua gw overthink. Sampe gw ga tau mau bahas dari mana di post ini. Mungkin kalo gw list satu-satu, semua berawal dari gw keterima kerja di toko elektronik. Dan yah, tidak perfect, tapi apakah naik level dari pekerjaan gw sebelumnya. Kalo itu iya. Lalu gw yg tiba2 sangat dekat dengan crush gw sejak kejadian beli helm. Siapa yg nyangka ternyata dia jg naksir gw? Gw pikir dia cuma bercan...

 duh gw tuh pengen banget ngomong di depan kamera, jadi pura-pura ngeblog gitu deh. tapi gw malu, kalo suara gw kedengaran sama ortu gw. karna, ya malu aja sih ditanyain segala macem. gw pengen negbiasain ngomong, biar komunikasi gw lancar. biar ngomong gw gak belibet. tapi buat rileks dan jadi diri sendiri di rumah aja tuh, sulit bgt. rasa gengsi gw besar banget. sumpah sih, beruntung banget lu yang dibiasain ngomong sama ortu lu dari kecil. gw tuh enggak. selama ini aktivitas gw pasif kayak baca buku atau mendengar, atau nonton. jadi active speakingnya ga keasah samsek. anjggg.. dah lah gitu aja dulu. nanti gw terusin besok atau lain kali agembul

Gw biarin chat dia sampe berhari-hari. Kadang gw nangis, kadang gw berimajinasi dia ngechat balik. Kadang malah gw berimajinasi kalo dia akan menjadi orang asing seutuhnya, hidup gw kedepannya gak akan berhadapan dengan dia lagi. Dilupakan dan gw bakal melupakan… anjayy..   Sampe akhirnya gw udah mulai Ikhlas kalo hidup gw bakal membosankan dan kesepian, eh dia malah nelponnn.. butuh waktu seminggu ya bun buat dia nelpon balik!   Gw angkat telponnya karna gw juga udah berdamai, rasa dendam ke dia udah ilang, dan gw juga mau membuka silaturahmi (yakin? Ahahha). gw penasaran mampus kira-kira dia bakal ngomong apa ya? Dan yah seperti lu duga, dia bahas helm yang kemarin. Pura2 nanyain helm gw udah dibenerin belum. Lucunya, gw bisa mendengar cekikikan dan cie cie di belakang telepon. Yaaa, kayaknya gw jadi topik hangat di circle dia, mengingat dia kan orangnya oversharing yaaaa..   Gw respon dengan bilang, “lu kangen ya?”. Tapi ga digubris dan malah bahas hal alin...

 Inget gem Selagi lu cuma comfort girl doang Lu jgn pernah dateng lagi Kecuali kalo lu butuh Lakukan apa yg dia lakukan ke lo Inget!!!