Tulisan Asal : Reborn!

gara-gara kaki bengkak, kerjaan gw cuma makan, tidur, makan, tidur. tau-tau berat badan gw naik 3 kilo. bejirr jadi ini caranya naikin berat badan? apa karena gw stress free juga yak, makanya berat badan naik ahahahah... kata emak gw, "kan, sakit juga ada hikmahnya". iya dah, hikmahnya berat badan gw naik. tapi jujur gw merasa bersalah banagt karna kerjaan cuma makan tidur, makan tidur. gw ga olah raga sama sekali. gw kangen jalan kaki ke citraland sambil dengerin lagu. dan dengan begitu, gw merasa badan gw lebih sehat. ahh setelah gw sembuh, gw pengen jogging lagi deh agmebul

 jadi tuh gw kepikiran mau punya side income dan passive income gitu ya. jadi gw baru deh memulai kembali konten youtube art gw, walaupun belum gw adsense-in sih. ya mulai dulu aja. niat gw lainnya adalah gw pengen ngebuat akun tiktok ke 2 gw tuh buat dikomersialin juga. akun pertama gw udh gw coba komersialin dengan jadi akun affiliator. eh tapi perlu banyak syarat kayak followernya kudu seginilah, kontennya kudu views sgitulah. dan gw juga ga tau apa yang mau gw jualin di konten art gw. soalnya ini kan tiktok affiliate. kadang gw nyesel juga sih kenapa kemaren gw masukin ntuh akun ke akun bisnis. nah akun tiktok ke 2 gw mau gw bikin kayak akun curhat2 aja sihhhh.. dan belum tau juga mau dibawa kemana gitu ya. nah dari sini juga gw jadi kepikiran mau buka blog baru. jadi nanti dari akun tiktok gw yg baru, gw arahin viewers gw buat nengok blog gw. gw sebenernya udah blog wordpress, namun gw rasa, wordpress itu susah buat bersaing di kolom pencarian google. gw mesti masang ini itula...

ngomong-ngomong soal resign, gw udah ngajuin resign tanggal 4 april lalu. dannn ternyata tetep one month notice anying. yang harusnya gw probation selesai tanggal 20 april, karena gw ngajuin resignnya tanggal 4 april, mundur deh tgl resign gw jadi tanggal 4 mei. hahhhh.. kalo itu mah gw keburu sembuh, jadi ngapain gw ngajuin resign lagi. gw ngajuin resign tuh karena gw mau fokus ke penyembuhan barang 1 sampai 2 minggu lagi, yg mana pas waktunya sampe masa probation gw kelar. lah ini gw nambah 2 minggu lagi cokk, berarti gw 2 minggu nya ini di kemanain dong? masa gw masuk? dih males banget, orang alasan resign gw biar gw ga masuk kerja lagi. biar selama sebulan ke depan gw bisa recovery sambil benerin portofolio gw dan apply di tempat baru. hahhh.. pusing deh eike! damn apakah sebengininya gw ga mau balik ke kantor yak? apa karna gw kurang bersyukur jadi gw ngerasa apa yang diberikan kantor tuh ga worth it. sebenernya sih ya temen2 kerja gw baik semua, hrd nya juga masih pengertian. ga ...

Gw kemaren udh fix bgt pengen resign. tapi sekarang gw bimbang lagi. apakah keputusan gw resign itu bijak? barangkali karena gw abis baca novelnya paul coelho dan gw terinspirasi dengan hidup si protagonisnya. dia yang terus lanjut dengan kehidupan yang ada saat ini walaupun di depan banyak badai yang melintang. walaupun mimpinya terasa tidak mungkin, tapi dalam proses perjalanannya, dia dapat banyak sekali kebijaksanaan hidup. lalu apakah sebenarnya keputusan gw resign itu karena pengen kabur aja? gw dapat satu hal yang benar2 kerasa di tempat kerja ini, social skill yang meningkat. gw lebih pede untuk ketemu orang, lebih pede kalau menjawab atau bertanya. dan ini gw dapetin karena gw beberapa kali harus menghadapi orang-orang kantor maupun konsumen. gw tau kondisi kerja di tempat gw tidak ideal. tapi apakah jika gw keluar gw akan mendapatkan kondisi yang ideal juga? dan di tempat baru, gw harus adaptasi lagi untuk sekian bulan, sedangkan di tempat gw yang sekarang, gw tinggal nerusin...

makin gw ngeliat jam kerja dan gaji gw yang imut ini makin gw ga tahan pengen berhenti kerja. sebut gw lemah kalo gw ga bisa kerja 8-5, 6 hari seminggu. nyatanya tahun lalu gw bisa survive selama 1-2 bulan dengan posisi kerja seperti ini. iya capek, capekk banget tiap pulang kerja. weekend pun gw pake buat tidur aja, ga kemana mana. tapi gw masih bisa handle tanpa sakit-sakitan. sekarang, gw baru probation 2 bulan, tapi udah berkali-kali sakit. gw merasa kerja 9 jam (yeah 8 jam sebenernya karna 1 jamnya makan siang yang tidak dihitung kerja.. buttt who knows kalo tiba2 ada trouble, jatah jam makan siang kita jadi dipotong lohh -__-) dengan 6 hari kerja dan kerja shift gini tuh sangattt bikin lelah. gw ga ngerasa dapet istirahat yang cukup. gw ngerasa hidup cuma buat kerja, kerja, kerja. gw ngerasa gw ga pernah bisa rileks, tenang, tanpa ketakutan akan kerjaan. gw takut bikin salah, gw takut ini itu, nervous system gw ga pernah off. di sistem yang seperti ini, buat gw selalu overthinkin...

Gw lupa diri. Gw merasa apa yg gw punya sekarang aman dan akan selamanya. Rumah ini, orang tua, warisan, dll cukup besar dan aman untuk 20-30 tahun ke depan. Tapi gw lupa satu hal bahwa hidup itu ga selamanya stagnan. Hidup seseorang bisa saja dibalik dari kaya jadi miskin, dari miskin jadi kaya. Maka kesombongan yang barusan muncul di lubuk hati gw terkesan sangattt mendahului takdir. Astaga, sesombong itu ya gw. Merasa dirinya sudah kaya dan hidup enak. Padahal materi yang sekarang dipunya bisa saja diambil tiba2 oleh tuhan. Gw tersadar gw ini bukan siapa2. Gw ini hanya remah2 dunia. Dan remah2 pun kalo diolah dengan baik bisa jadi bisa jadi kue coklat. Artinya, iya betul, apa yg gw punya sekarang tidak akan selamanya, tapi kepesimisan gw tentang karir, skill, dan masa depan gw juga harusnya hanya bersifat asumsi saja. Kalo gw bisa sampai berpikir gw di masa depan ga akan menjadi apa2 itu adalah sebuah kerendahan diri fatal. Kita ga tau di masa depan ternyata orang yg biasa2 aja, eh ...