Alter Ego

Well akhirnya sebuah artikel menyadarkan gue bahwa gue ini sakit jiwa. Ok, gue tau gue mengalami depresi sedang, gue tau kok. Gue juga udah ngerasa. Lalu rasa kesepian yang setiap hari semakin  bertambah membuat gue semakin frustrasi. Gue gak punya temen ngobrol yang ‘pas’. Ada sih temen ngobrol, tapi kadang gue memaksakan ikut terlarut dalam obrolan dia. Padahal mah gue suka ga peduli tuh orang ngomong apa. Dan juga gue bingung harus respon apa kalo dia udah ngomong ngalor ngidul. Jadi demi menghormati temen gue yang udah berbaik hati mau ngobrol dengan gue, walaupun topik obrolannya gue gak suka, yah gue respon dengan cengiran yang lebar(kalau gue bingung mau respon apaan). Bodo amat dengan gigi kuning, yang penting gue gak bikin dia sakit hati, gue juga gak enak ngacangin orang. Gue gak nemu ‘lagi’ temen ngobrol yang sependapat, seselera, sebangsa dan setanah air… err skip skip!!

Dan seperti tulisan2 gue yang sebelumnya, gue itu terkesan menghindari interaksi sosial, emang bener sih. kalo lo sebelumnya baca curcolan gue di blog ini, pasti lo berpikir bahwa gue ini orangnya pemalu, pesimis, penakut, gak pede, takut dengan kritik, takut di judge yang macem2, takut gak diterima orang lain dan lain2. Yah, itu semua bener, gue gak menyangkal. Itulah gue yang sekarang. Gue yang sudah 17 tahun hidup di dunia ini adalah orang yang pemalu, pesimis, penakut, gak pede, penuh dengan rasa kebencian dan aura negative, dan hal2 gak membanggakan lainnya.

Gue juga suka menghayal yang aneh2. Tapi subjek dari  khayalan gue itu adalah diri gue sendiri. Gue membayangkan sesosok gue kalau jadi laki2, lalu gue tentukan sifat gue (dalam khayalan) sperti apa, nama ‘karakter’ tsb juga gue bikin sendiri, terus karakter2 itu gue masukin kedalam situasi lampau yang gak gue inginkan. Maksudnya begini, misalnya, ada guru gue yang kalo ngajar Cuma cerita-cerita doang(maklum guru agama), nah kalau di kehidupan nyata, gue gak mungkin banget bertanya ke guru gue itu, tapi dalam khyalan gue itu, si Bilal (ya! Dia itu gue dalam imajinasi gue sendiri) malah bertanya yang macem2, sampe guru gue itu pusing, sampe bingung sendiri. karakter si bilal pun sangat bertolak belakang dengan karakter gue, dengan sifat asli gue. Bilal adalah seseorang yang pede abis, suka nanya2 keguru sampe bikin guru itu pusing, jago main piano, pinter ngeles, tapi.. satu hal yang gak berubah, gue tetep menanamkan idealisme ke diri bilal. Gue tetep menjadikan bilal sebagai orang yang punya idealisme yang tinggi, gak suka ikut ikutan tren, pokoknya kek gue banget :cool. yah gue juga bingung ngejelasinnya gimana.

Sebenernya gue ngayal juga Cuma buat puas-puasin diri sendiri. Gue berpikir gue gak mungkin bisa kayak bilal, tapi gue bisa jadi bilal walupun Cuma di imajinasi aja. gak Cuma bilal yang ada di khayalan super rumit gue, tapi banyak subjek2 lain dengan nama yang berbeda-beda dan sifat yang berbeda-beda pula. tujuannya apa gue bikin beginian? Ya untuk memuaskan diri! Gue gak pernah puas, makanya gue Cuma bisa memuaskan diri dengan imajinasi yang liar ini.

Pada akhirnya gue terjebak dalam lamunan tak berujung. Karakter2 ini kadang2 membuat gue puas, tapi lama kelaman kadar kepuasan gue semakin tinggi dan gak bisa dipuaskan hanya dengan khayalan. Dan gue jadi sadar sebenernya gue itu belum puas secara interaksi sosial. Gue butuh temen curhat, butuh teman berbagi tanpa si orang tsb berpikir ‘ih dia aneh’, pokokny orang yang bener2 netral mau dengerin curhatan gue.

8/11/2017

note

gw baru baca lagi tulisan gw yg ini, hahaha ga nyangka depresi gw ga ilang-ilang dari dulu(mudah-mudahan cepet berkurang). Dulu gw ga ngerti konsep alter ego jadi gw anggep "bilal" adalah pribadi impian gw yang terus-terusan masuk ke lamunan(day dream) gw selama ini. FYI bilal masih sering ada di pikiran gw, yaa selama gw belum puas dengan diri gw sendiri... .

Memang udah saatnya gw berdamai dan menerima diri gw apa adanya ya...